本来我可以承认 篇一：
王梓清
在人成长的过程中，总会遇到不顺心的事，但它们犹如泡沫，飞向天空……然而，那件事在我心中久久无法挥去……
思绪飘到那一天，我和表妹在奶奶家玩耍。玩了一会儿，表妹便被姑姑叫了出去。我无聊地巡视着房间的每个角落，忽然间，我瞥见一个造型精美的盒子。我走向盒子，一把拿起来，“嘿，还挺沉。”轻轻打开，竟是我最爱吃的巧克力。我不管三七二十一，贪婪地吃了个精光。吃完后又把盒子放回了原处，还原犯罪现场，漫不经心地看起电视来。
不一会儿表妹回来了，我们继续开心地玩起来。过了一会儿，表妹一脸神秘地对我说：“表姐，我给你看一样好东西，保证你特别喜欢！”“什么啊？”我好奇地问，只见她朝盒子的方向，径直走去，小心翼翼地拿过来，当她惊奇地发现巧克力不翼而飞时，她伤心地嚎啕大哭。我的心也跟着慌乱起来，却又故作镇定地说：“表妹，你怎么了？”“呜…呜…表姐…巧…巧克力没了……”。看着表妹那伤心的表情，我的心不由得又紧了一分。想承认巧克力是我吃的，可话到嘴边，却怎么也说不出口。我缓了缓，昧着良心对表妹说：“不就是一盒巧克力嘛，没什么大不了的，改天表姐给你买好多好多巧克力，你不要哭了好不好。”表妹似懂非懂地点了点头，脸上的伤心神情依稀可见。
回到家的那个夜晚，我翻来覆去地睡不着觉，表妹伤心的神情一直在我脑海中浮现。为什么没有承认巧克力是自己偷吃的呢？也许是怕被奶奶责罚，也许是怕担上小馋猫的罪名，也许是怕被心爱的表妹讨厌，也许是怕毁掉自己在表妹心中高大的形象……都无从知道。这件事犹如一根针，扎在我的心里，怎么拔也拔不出……
那天，我站在商店的橱窗前，望着那一盒盒精美的巧克力，不禁又想起了表妹那伤心的神情和那盒被我偷吃的巧克力……千千万万的回忆涌上我心头，它时刻提醒着我要好好爱护表妹，尽到一个表姐的责任。
我立马走进商店，选了一盒最美味的巧克力，迈着轻快的步伐朝表妹家走去……[xiandiaoyu.com]
本来我可以冷静 篇二：
李可怡
晓春三月，风和日丽，原本静谧安详的美好被一声声争吵打破，那一声声尖利的吼叫化作利剑，穿过云霄，冲向天际。
“你就不能不玩儿手机吗？天天抱着个手机眼睛都看坏了，看看你那眼睛都近视多少度了，眼镜都换了好几回……”无休止的声音从妈妈嘴中传出，如炮弹一般向我轰击。
“够了，你烦不烦？我才玩儿了多久。再说我作业都写完了，凭什么不能玩儿一会儿？”我受够了这没完没了的声音。冬天好不容易过去了，我又熬过了一个严冬，熬过了疫情最严重的时期，还好春天没有迟到。
风从窗外飘进来，吹在脸上，温暖轻柔。可母亲的声音却那般突兀，那般的不合时宜。“你再顶嘴，胆子大了是吧，好！有本事你给我滚出这个家。滚！再也不要回来！”
那个“滚”字深深地刺向我，如刀刃般正好插在我的心上，我的心猛烈地痛了一下，“你叫我滚，我就滚？凭什么？你当你是谁呀？你没这个资格！”被愤怒包围的我，在毫无理智的情况下，不留余地地反击着。
听到我的话，母亲愣住了，她呆在那儿停顿了一下。随即她的眼中迸发出火焰，我分明感受到，此刻的她已经被熊熊烈火所包围，随时可能爆发。“啪”一记响亮的耳光，落在我的脸上。“你说我凭什么？凭我是你妈！凭我生了你！”母亲的声音，仿佛久未喷发的火山终于爆发了一般，激烈地愤怒着。
生气、委屈、惊讶在我心中散开，又合为充满愤怒的恨意：“从没有人打过我！”羞耻感与自尊心的失控，使我不再冷静，我猛地推开母亲，跑出家门。只见她踉跄了一下，差点摔倒。
我不顾一切的往前跑，跑到哪里却不知道，我无法停下脚步，眼泪夺眶而出，不争气地散落一地。而此时，却只有风在轻轻安慰着我。
此刻回忆起来，如果那一次我可以冷静下来，或许事情就不会这样糟糕，或许母亲就不会差点摔倒，或许一切都会改变，本来我可以冷静，但是我没能做到。这或许就是成长的烦恼吧，就让它随着三月的春风飘向远方……
本来我可以放弃但我坚持了 篇三：
陈孝玉
在茫茫的世界里，我是一棵幼小的树芽，静静地呆在庞大的树下滋润的生长着……
风风雨雨是那棵庞大的大树帮我遮挡着。直到有一天，一位老人走到我的面前，他走上来抚摸着我“身上”的小树枝，还打量了我一番，说到“这小树苗长得不错”。突然之间，他的声音颤抖着，但话语声却在我的耳边惊雷般的起来。“疼”！我在挣扎着，但他却用了他的“武器”把我移植在了他家的小院子里……
从那一刻我脱离那棵庞大的大树的怀里，来到孤零零的小院子里。风风雨雨没有了遮挡……但我本可以放弃，想借助断根来结束我这棵小树，但我断绝了当时的想法。
我犹豫了，我想到难道就这点困难就彻底打败了我么？难道我真的甘心的成为一棵平平凡凡的树么？虽然没有了大树的怀抱，但我不会逃脱。待我醒来，已经成为了一棵保护我那幼小的树苗一样的庞大的大树。
本来我可以放弃，但我坚持了。不会承受不起一点小挫折断绝了梦想的奋斗。我相信我自己会越来越好的。
本来我可以辉煌 篇四：
李继梅
悄无声息的崩溃，又悄无生息的自愈，用绝对的理智和清醒的头脑去压制心里的后悔与难受。好吧，我落队了。
本来我可以优秀，本来我可以努力，本来我可以坚持……本来我可以辉煌，却因为幼稚而与成功拉了个大距离。
全班第五名是我目前入初中以来最高的名次，全班第20名是我目前入初中以来最低的名次。我曾以为，我会一直那般好下去，谁曾料想，一个不小，马翻了，人摔了一个狗啃泥，一落三千尺。
起初，我还在不停地追赶，久而久之，便松懈了。后来，自己愈发愚昧，无知，做些无厘头的事情，让成绩一落千丈，难以回去。顿时，我惊了，我怕了，也哭了。如今想想，真是打心底里酸溜溜的。是自己亲手断送了自己的大好前程，好在为时不晚，奋起直追，毕竟我曾经辉煌过，怎愿甘拜下风？
世上没有我本可以，如果，倘若，世人却总爱在故事的结局提起这些词。生活原本沉闷，但跑起来就会有风，让风带走后悔，带走我本可以辉煌，带来我可以辉煌。
本来我可以坚持 篇五：
——戒了吧，拖延症
凌伟
行走在人群拥挤的大街上，你会不时听到本来我可以怎么样？就因为什么东西最后没能坚持之类的语句，生活中这样的事，就好比是家常便饭难，随处可见。
本来信心满满的坚持一件事却虎头蛇尾原因不是因为这件事太难，而是太简单简单道理，拖再拖拖到最后过了时间，心想反正时间已过，那就干脆再拖拖到你认为于事无补的时候，再抱怨一番，若无其事的一笑而过本来我可以坚持，本来我真的可以坚持，那为什么最后没有坚持，就像学习本来你可以学好，你真的可以学好，可是你喜欢拖课，没上，什么时候预习都行，明天不检查，就是今天不用写，每一天的任务都一拖再拖，结果到最后考试时傻了坚持又何尝不是这样呢？
长安何处在，只在马蹄下。坚持，就是一场与拖延的战争，狼狈的输还是光彩的赢只在一念之间。
所以，戒了吧，拖延症，凡事不拖拉，不拖延，坚持一定会成功。
本来我可以拯救 篇六：
杜牧涵
我独自走在回家的路上，心不在焉地踢着地上的小石子。凄凉的秋风从耳边刮过，像是在为蝴蝶之死奏着哀乐。
刚立秋时，妈妈带我去爬山。秋高气爽，万物生机。漫山遍野都是不知名的小花儿，把山坡装点得格外美丽。山坡上，雪松还高高地挺立着，像是英勇的护卫军。小鸟也在树间欢唱，奏响了秋之序曲。
突然，妈妈拽了我一下。只见两颗高大的松树之间，一张硕大的蜘蛛网若隐若现。网上困着一只美丽的蝴蝶。黑白相间的翅膀正在不停地扑棱着。此刻，周围没有别的游客，仿佛是老天爷特意安排让我们来拯救它于危难之间。我顺手捡起一节小树枝，打算把蜘蛛网捅破，救蝴蝶下来。妈妈却拦住我说：“先观察一会儿吧，万一它能靠自己的努力飞走呢？”
可怜的蝴蝶，还在奋力地挣扎，没有放弃。可是蜘蛛网虽细韧性却很强，哪能那么容易挣脱呢？蝴蝶这般弱小怎能与强大的蜘蛛网相抗衡呢？还是让我来吧！一想到这儿，我就充满了责任感。
就在我思索之间，一只硕大的黑白蜘蛛从蜘蛛网上最隐秘的那个角落，慢慢地爬了出来。它的身体几乎和蝴蝶颜色一模一样，它爬得那么小心，以至于我们差点没有发现它。直到这位死神扑向蝴蝶，开始撕咬蝴蝶时，我想起赶快拿着树枝捅向蜘蛛网，可惜还是晚了。
蝴蝶轻轻地坠入草丛中，它的身体还在微微颤抖，仿佛承受着巨大的痛苦。我和妈妈抱着最后的希望看向它，最终它在颤抖中渐渐失去了生命。那只大蜘蛛饱餐之后，慢悠悠地爬了回去。
我和妈妈特别沮丧地摇了摇头，失落地往回走。小鸟在悲鸣，松树歪着身子，仿佛在低泣。连花朵也眨着眼，在向我诉说着悲伤。
秋日出游的好心情，瞬间烟消云散。而原本，凉爽的秋风也变得凄凉而又孤寂。太阳正在往山下落去，天空一点一点地暗了下去。
本来我可以放弃 篇七：
张蕊
陶渊明放弃了不为五斗米折腰的官场，成全了悠闲自然的田园生活；诸葛亮放弃了躬耕南阳的生活，成为了名垂青史，旷代忠臣；李白放弃了安能摧眉折腰事权贵的生活，成全了一生的飘逸与洒脱。有时，我也想放弃，放弃学习，本来我可以放弃，却咬牙坚持了下来。
以前的我一直以为自己很坚强，即使在人生的道路上跌倒也能自信地爬起来，因此小学的生活过的十分惬意，可自从上初中以来，我就无法继续无忧无虑了。
与小学截然不同的初中生活好小学时，我的数学成绩就不是很好，到了初中课程比小学又多出几门，让我一时间无法适应，每晚独自坐在书桌前，握着笔撑着头在草稿纸上进行着千篇一律的演算，风儿时不时的带来一丝丝凉意，让我有些莫名的烦闷，凝视着书桌上苍白无力的试卷，眼中流露出些许的厌恶。因为我看到数学作业，我就头疼，其实有时的数学作业也不是很难，只要稍微思考一下就行，但是我真的是看到数学我就认为我做不好，可一听老师讲题目，我就后悔自己当初没做。
我曾经也想过要放弃数学，但真的可以放弃吗？答案当然是不能，放弃就意味着自己的努力付诸东流。
如果我放弃了数学这门学科，就表示我放弃了自己的前途和命运。所以我不能放弃，因为这不仅是为了我的理想，更是为了我自己的命运和前途。
每个人生来就具有傲骨，同是寒窗苦读，怎能甘拜下风。
本来我可以坚持，却因为“惰性”而放弃 篇八：
刘夏
坚持好像说着都容易，但是坐着却并不是那么容易——题记
是否还记得我在八年级上册是凭借着自己的努力，排名一点一点的往上涨，成绩，也一点一点的往上涨？当时好像是最让我骄傲的时候，因为那几天我坚持了自己的时间管理，坚持了自己的学习任务，坚持了很多好习惯，以至于从七年级的倒数二三名慢慢的上升了很多很多名（上升了十几名）
记得当时我因为被某一些人嘲笑了讽刺了，心里很不舒服，我在内心暗自下定决心，这次一定要好好学习，一定要好好加油。是啊，当时好像的确好好学习了，也好好加油了。在那段学习中我控制住了，我自己没有跟其他人去玩，也尽量少可能的去跟其他人说一些废话。我凭借着自己的努力，一点点一点点的往上爬，成绩有了很明显的上升，。
还记得当时自己想半天想不出来的题目，眼睛一闭，心静下来，仔细一想就把那道题想明白了，那种喜悦感真的是让我可以感受到学习幸福和满足。记得有一次我和王雨桐我们两个一起研究一道数学题目那道题，我们俩想了半天都没有想出来，那一道题好像看着很简单，但是却怎么也想不出来怎么作，当时我就跟她说，要不然先休息一会，休息完了我们起来再接着想，她答应了。之后我一闭上眼睛心静下来仔细去想那道题目，结果脑子里突然有一个思路，然后就导致我把这一题想明白了，我就立马睁开眼睛去和她说怎么怎么写，当时她还不太相信，毕竟我和她想了半天都没有想出来的题目，怎么可能思路那么简单就写解出来了，她说这样可能会是错的，但是我说这样有可能是对的，至少可以肯定我的这个结果100%是对的。随后数学老师讲这题的时候，发现思路和我的完全一模一样，当时我真的都快要幸福到飞起。还有很多次，我自己在座位上默默的写作业，自己去研究课时训练，还有a计划上面的题目，过了一个晚自习或者是一整节课看到课时训练或者是a计划，上面全都是靠我自己努力写出来的答案，当时也是有一种满足感成就感，感觉我好像真的可以了。
可是这样没过多久，在八年级第3次月考之后，不知道为什么我逐渐又控制不住自己了，我的贪玩心又起来了，我的惰性也起来了，时间久而久之我完全没有办法控制自己，看到他们玩我心里就会痒，好像谁都控制不住我。这样下去的结果就是导致我的成绩再一次下滑。
说到这，我好像真的本来可以坚持下去，但是却是因为我自己的惰性，而放弃了那么好的一个“机会”。如果当时我没有贪玩，或许现在我的成绩已经在班级前20，已经达到我心中的目标，但是好像只是或许。我的贪玩和惰性真的毁掉了我很多次成绩上升的“机会”。马上九年级了最后一年冲刺的时间了，我在想是不是真的需要控制自己了，是不是真的不该再一次放纵自己了……
“本来我可以变优秀的……
本来我可以放弃 篇九：
牛传迎
在期末考试下来后，我看到那越来越差，差到不可收拾的英语成绩。我一直问自己，还有一年就要中考了，你拿什么考？光靠数学？英语很难吗？可不可以坚持去背单词？能不能在努努力把英语成绩提上去？
你难以想象一个人在车流十分多的行人道上走路，世界仿佛只有你一个人和一群人，那个夜晚我彻底发泄给了世界。我不希望自己放弃自己，世界那么难，可还是有人在努力生活，我本来想着放弃，可我做不到哇。
我见过一个姑娘为了考试减去了自己及腰长发；我见过一个男孩被画画逼到哭泣，但还在楼梯口边啜泣边画画；我见过一个学渣在考试失利后边擦眼泪边背单词……我看到的不是被打击后的一蹶不振，而是重新爬起，慢慢跑在生活这条艰难的路上。最难过的不是“我做不到”“我不行，我不可以”，而是“我本可以，却怎么样怎么样”。
可是我的英语成绩打破了我的最低分，我十分不可思议，我心里像是压了一块石头，那是自己的不争气，我们快要中考，可是我的分数还是没有达到我想要的。我自己也会哭，也会崩溃，没有什么钢铁人，有的只是人群后面的偷偷抹泪。
从本来初初英语一百三十分朝上，到现在及格都难以突破，我也没什么强大的心灵，当场就有种不想学习英语的冲动。
可自从到了姥姥姥爷家里，听了正在上大三的小姨说起了她的初高中以及大学的学习情况“我到大学对学习都不敢有所懈怠，什么到了大学就可以随便玩，随便休息都是假的。我随时都可以看到我身边那些学霸夜晚还在学习，我整个大二大三都是在图书馆度过的……英语不好就背单词啊，英语落后就要比别人多用很多时间来背，来记，来做。努力就一定会进步。”
我看见过五点的太阳，那是失眠的太阳，那么亮，可是凉意十足，他不会对你客气，狠狠的打在你的身上，你的脸颊，和你的眼泪上。阳光也没那么温柔，离你很远，不能感受到温暖，只有风的凉意。
我本来也可以做到很好啊，于是我开始努力的学习基础，返回课本，做题也不在看数量，多总结，多思考，可能下个思考的后面就是正确答案。
人生很长，我想过很多，关于未来，关于过去，可是从没有现在。可一旦我想到了现在，太阳温柔，水波粼粼，是我爱的世界。
你见过时间的速度，可它永远赶不上人类改变的速度。哪有那么多的“我本可以很好”“我本可以做到”给你，可以就再去追回来啊，找回那个你本可以的世界。不要总是异想天开，想以前的自己多厉害多可以，脚踏实地的努力来的总是格外更有力量。
呆在原地你离希望多远？我不知道，可是我知道，向前走的你比你呆在原地更幸福，离希望更近！
再坚持一下，明日的太阳依然升起，所以今日的你，努力了吗？
本来我可以面对 篇十：
陈蕊
相信你们在小的时候，也一定干过这样的事吧。那时的自己，一点都不威风，而且还很胆小怕事。看着玻璃碎的声音，真是让人……
那天，我和我的好朋友们在一块玩耍，玩的不亦乐乎，“丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉她，不要告诉她！”玩着玩着，原来的兴趣不在怎么强烈，反而感觉很枯燥无味。一群调皮捣蛋的小鬼们，还愁没有玩的吗？只有你不敢想的，没有这些小鬼们想不到的东西。
“我们来玩踢足球吧，怎么样？”这些小鬼们都说没有问题，我也就随口蹭蹭热度说“没问题！”来啊，接球，我们踢到嗨，球成了这片亮丽的风景线，只看在空中飘来飘去。球，向我踢来了，小明奋力一搏的这球，我在心里暗暗的想到：“我一定要接住这球，不然多没有面子啊！”但谁又能预算到，一时的逞能，却酿成悲剧啊！真是倒霉透了。
我的心，这时就像热锅上的蚂蚁——团团转，不停在在心里问自己该怎么办啊？怎么办？我的脸顿时也就刷白，手也不停的抖着，眼睛里装的全都是恐惧。
那一刻的感觉，我真的不想在尝第二回了，感觉全世界就只剩下我一个人了。不知是谁，在后面说，“还不快跑”打破了原有的安静，我躲了起来，但他还在那里。一位中年人走了出来，他抓着我们的足球，眼睛狠狠地瞪着站在一旁的他，不知不觉有一股恐惧又混杂着懊悔的情绪在我心中久久徘徊，是因为我不该去踢那个球吗？还是因为现在站在那里的那个人应该是我？我不知道，也不敢去想。
那人问，是不是你弄的？“不是我弄的”，是她弄的！他把我拉出来。
不，不不不，剧本并不是这样啊！剧本应该是：“他把我背了黑锅，然后我对他痛苦流泪的啊！我一定是走错剧场了！”那个中年人挥舞的双手叫骂的场景让我至今难忘。
我当时就应该选择去面对自己的错，而不是空想有人可以给自己背黑锅，而不是去逃避一切的问题。后悔，愧疚，遗憾，在我的心头萦绕……
本来我可以放弃 篇十一：
郭孝玲
放弃，是一件轻而易举的事，甚至不需要做什么。
刚步入初中的时候，我们再也不是别人口中的小屁孩了。初中的作业量变多。
使我记忆幽深的那一天，作业比平常要多，可能是快要考试的原因。，我独自做在书桌前，拿出作业，使我感觉到厌烦，效率也降低了。到十点钟的时候，我还剩二张试卷，窗外的风给我带来一丝丝的凉意，望着雪白的试卷，我不想写了，我放弃。
我想了想，别人说不定都已经写完了，而你落后了。想到这里，我又赶紧的写。
本来我可以放弃。
我本可以面对 篇十二：
储爱华
往事如烟，未来茫茫无期，本可以面对一切未知去努力拼搏，却因为前途未卜，不敢踏足而行只能驻足原地，空等时光流逝。
幼时也曾踏足过不少地方，看到过不少风景，有过失望，也有过兴奋，却也因为遇到千难万阻在心中留下一片深灰不可抹去。因为害怕失望从此驻足在山脚之下，仰望山顶，虽然期待未知的风景，却也从未想过去看看。
不敢面对未知的未来，不敢面对曾经，但是我本可以面对曾经，面对曾经打败自己的恐惧，迈出步伐向前走去，离开此时驻足而居的小小山脚，无论前方风景如何。
我本可以面对曾经，我本可以面对未来，但是因为种种忧虑和恐惧，使自已驻足在一处小小的山脚之下。我本因该抛弃一切恐惧和忧虑向前走去寻找更美的风景。
本来我可以优秀 篇十三：
童赞慧
内心大概是个封闭的空间吧。也有春夏秋冬，也有萌芽秋落。那些“我本来可以的”，像是一个个窗子。每次出现就天灾一般摧残我内心脆弱的花朵吧。
那时秋天的落叶铺满这里，踩出窸窸窣窣的声音。那天爸爸领着我，走向这附近的本地学校。学校看起来年代久远，我是外地的，想要进这所学校就要经历层层关系的笼络。校长在犹豫着，旁边的授课老师问道：“你想在这里上学吗？”爸爸看着我，我也按照他们的意思说出了违心的答案：“想。”面前的老师温柔可爱，圆润的脸蛋上挂这甜甜的笑带着黑色的眼镜。我想着，不会不好的。
第一天大概认识了授课老师，而昨天的那个老师是我的班主任兼语文老师和英语老师。课文要背很多很多，英语也默写很多很多，没关系我还是很喜欢。饭菜也很独特，炸串，烤鱼，鸡排。下午的第一节课，是数学。看起来四十几岁，她匆匆介绍完自己，就开始上课。快速的讲着东南西北的知识。我听的一头雾水，可旁边的同学都觉得没什么问题。我站起来回答问题的时候，结果可想而知。我支支吾吾的在同桌班长的提示下回答完毕。
那时候，我晚上写完作业就已经很晚了，我依稀记得，那天晚上我为了背第六课而泪流满面。我读了一遍又一遍，急切的拍打着桌子，直到真的很晚了，才上床入睡。第二天早上早早起床发现自己可以倒背如流的时候，高兴的围着外面的空地跳。第二天我在语文课上轻而易举的背完时，发现其他人也很轻松。我才知道，自己的努力开始变得廉价起来了。数学课布置的课堂作业，我写的乱七八糟。我不会，真的不会。老师批到我的时候，喊着我的名字时，心跳骤停，我紧张，看着老师气的像苦瓜一般的脸，同样的眼镜架在她的鼻梁上，显得那么阴沉。她气极的揪起我的耳朵，骂着我。我揉着眼睛，豆大的泪珠不住的滚落。我能感觉到台下有无数的眼睛骨碌碌的盯着我，那种感觉，真的是差极了。
而我的同桌班长，恰恰是那时最闪亮的存在。她什么都会，什么都做的好。下课我只会低着头，无声的抵制别人的安慰。我想成为她，这是真正的想法。
数学老师在电话另一端向爸爸控诉我的愚蠢，那天，爸爸拽着我，让我跪在他面前，爸爸质问我会这样被老师说，一点也不用心。我在那些学校一直都是中等生。而那天，我的自尊心像被撕裂在地，我没有再努力的动力，甚至习惯了老师的打骂和试卷红色的圈圈点点。
因为爸爸的工作原因，我们离开了这里。我上了仅仅十几天就搬家了，我有一种庆幸的感觉。大概是，我终于逃离了这里吧。
那时我才三年级，我却因为一位老师的初次印象就定下了格。而后离开了，我到了另一个学校，我才能渐渐找回自己，优秀起来。
本来我可以坚持 篇十四：
王韵
世界上最遗憾的事情，莫过于我本可以。你自己想要的事情，就这样擦肩而过，不叫人痛心，不叫人遗憾嘛？
坚持到底和继续颓废下去你会选择什么呢？之前，写时间管理手册，一开始三分钟热度，写的很认真，很起劲，但逐渐到了后面，就慢慢的懒了下来，有的时候缺一节课不写，慢慢的缺一天不写，甚至就再也没有写过了。还有之前每天记录几道题，坚持了很久，累积下来几千道题肯定是有了，但是就是因为偷了一天的懒，后面就渐渐的不想再做下去了。难道坚持了那么久的东西，就这样放下来，我不会觉得难过吗。
本来我可以坚持，但是我选择了放弃…
其实大道理我们都懂，但不是懂了什么道理就可以做到的。我们也知道坚持这个品质有多么珍贵，能坚持做下去，也有多么的困难。
所以，努力坚持吧！
本来我可以坚持 篇十五：
胡维嘉
在每个成功的背后，都会有坚持来作为他强力的后盾。很多人都是因为没有坚持而失败。
一天两天三天的坚持程度都是不一样，第1天对坚持保持着新鲜感，第2天努力说服着自己，保持第1天的状态，第3天克制了自己一定要坚持下去，坚持了一个星期，两个星期，突然到了一天，你在看见，你之前所完成的，会感到不可思议，努力说服着自己说，可以歇一会了，明天后天把它补回来，因为这样的自我安慰丧失了，更多的时间也丧失了本可以坚持的事情。
老师，最近又给我们说了那么多，关于成为学霸的方法。这些方法无一都说到了坚持。小的时候坚持过，但很短暂。八年级上学期的时候，坚持写数学每日6题，数学成绩明显大幅度上升，在写每日6题的过程中，很多数学题目的类型都包含在里面了，有时候不用思考，写多了就自然而然的理解了，有时候也会重复，但是重复给我的记忆留下更深刻，但到了后面，有时就变成了每日5题，甚至一天不写。如果坚持下去，说不定会发生奇迹。
课堂上也是，老师，有很多问题问学生，学生也有很多答案等着老师来建议，很多很多的学生，都是很聪明的，但是没有信心又比聪明占的多了，老是偶尔也会调皮下，比如一个问题有标准答案，但是学生答出了两个答案，那就是有两队，往往老师在这个时候会误导，坚持着自己选项的同学就会偏向别的答案，由此放弃了自己，原来不打，有的时候，你坚持的就是对的，但有的时候你改的也许也是对的，但我觉得是坚持自己的是最好的，现在还是要坚持着自己最初的梦想。
不要让我本来可以坚持，我现在就在坚持。
本来我可以面对 篇十六：
李洋
许多天才因缺乏勇气而在这世界消失。每天，默默无闻的人们被送入坟墓，他们由于胆怯，从未尝试着努力过；他们若能接受诱导起步，就很有可能功成名就，面对真的很困难。
很多次的演讲，我都想上台，但是又害怕于自己讲的真的好吗？万一讲了别人不选我怎么办，就这样，错过了一次次的机会。无法直面于困难，在种种原因中退缩了，不能够面对。就好比如上一次的网上读书分享会，到了最后几次我一次也没有参加，原因是在前几次分享后，我发现自己并没有先洗澡演讲的那么好。与别的同学相比较，甚至还没有他们说的真实动听。
就这样在最后几次演讲中我退缩了。明明自己在内心还是非常想要上台展示自己的才华的。但是就是无法突破那个界限，每一次都会在快要确定之后又因为时间快点结束了，担心自己讲不完了而退却。自己缺少信心，无法突破自己。
可是命运害怕勇敢的人，而专门去欺负胆小鬼。越是害怕，命运就越捉弄你，只有面对你才能功成名就，向着更好的自己迈去。希望我自己能够更加自信，做更好的自己。
本来我可以甘于平凡 篇十七：
李燕
有一种人，生来就凝聚希望与智慧，那些原在风雨摇曳中的风铃狠狠地无情地被摔下引以为傲的舒适圈，可能就此支离破碎，但是无时无刻中，他们都不是奇迹的垫脚石。
少年本是意气风发的，却也不受期待，他们，我都不甘于平凡，因为平凡注定是平凡，藏在茫茫人海中，不知所踪，本来我可以甘于平凡，悠闲自得，倒也快哉，而走什么样的路，选择什么样的生活，人各有志，若平凡的人生总是平平淡淡，那为何不做创造奇迹的人呢？我想，在追寻梦想时，总会有人让坚强勇敢埋在心里，把懦弱胆怯踩在脚下，无论是风雨蹉跎亦是始终如一，坚持将那条路走到尽头，最后的胜利将永远属于他。
平凡的，不平凡的，放在一起，将是一个令人两难的选择题，而我则毫无犹豫地选择了不平凡的，不为什么，就听从自己的内心吧，当然得无时无刻明白，创造不平凡，走备受挫折的路，到底有多难？没有人能解释，一天，几个月，还是几年？奇迹不能用时间来衡量，虽然我现在不甘于平凡，但是事实是我现在是平凡的，是微不足道的，然而这样，都还不能学会珍惜，懂得付出，我又该如何，现在，奋起吧，拼搏吧，此刻，作为一个平凡的人，即使极其不愿，但是追寻梦想的道路中是需要苦中作乐的，况且还不苦，所以，若想从一个渺小平凡的人蜕变成一个更懂得珍惜，学会坚持，永远相信希望，倒也是不甘于平凡的一种表现呀。
加油，在未来希望看到一个努力拼搏的自己，尽情发挥施展自己喜欢的事情，更希望无愧于任何人，无愧于自己，那时的我，会告诉现在的我，你做到了吗？
本来我可以甘于平凡，但我更愿意努力，相信，未来的我一定不会让我失望的，只争朝夕，不负韶华。
本来我可以放弃 篇十八：
薛卜权
操场上热火朝天，气喘吁吁的我无力地坐在草地上，好累啊，但此时我露出了一丝笑容。回味着刚刚的事情，我不禁问道：我本来可以放弃，是什么让我坚持下来的呢？真奇怪……
第一次月考，我们大家都在拼尽全力为自己争取个好分数，但当我们知道需要考体育后，顿时一片悲叹！1000米啊，对于我这种力量体力不占优势的人，简直就是地狱。
“放弃吧，一千米那么长，肯定累死人，跑跑就行了”，班上的同学说。众人一度赞同，我也不例外，体育这一科，曾经让我们全班人都留下阴影。
该来的总会来，体育考试那一天，我们被带领到足球场，先做热身运动。做运动时，我无意间看到了跑道上那些人，他们一个个都气喘吁吁，满脸通红，让人看起来十分害怕，这使得我更紧张了。身后的死党对我说：“哎，等会儿慢点跑，跑得太累，让人难受死了，反正是跑不出什么好成绩的！”我点了点头。“等一下真的要放弃吗？为何不坚持一下呢？”心中伴随着一丝不甘，我不知该如何了。
终于轮到我们上场了，我和同学们站在了起跑线上，准备发起奔跑。看着周围，我的心中十分慌乱，“坚持？放弃？”脑海里不断重复这两个词语，双腿开始发软，身子有些颤抖。
“嘭！”发令枪声起来，在停顿了一两秒后，我跑了起来。一开始感觉很舒畅，身体充满着力气，风儿在迎着我，心中的紧张有些舒缓了。但到了第一圈后，就开始感到不顺了，身体的力量在不断流失着，步子越来越沉重，气喘呼呼，脑子里嗡嗡作响。“好累啊，我现在该怎么办？”望着前方遥远的路，我心中产生了一种无力感，在发出了疑惑后，我还是继续前行着，超越了一个个同学，已经排在第三名了，双腿更加沉重，每一步都无比的艰难。“该死，力气都耗完了，是不是该放弃了？”我问道。
脚步渐渐慢了下来，这一刻，也在此刻，一股空前的危机感涌上了我的心头，头脑瞬间清醒了过来。回头望了望身后的同学，邱维建的鼻血已经流满了双颊，但他还在用手捂着脸，没有停下来休息。身旁的许家铭也是无比的累，我甚至可以听到他粗重的呼吸声，但他还在向前冲。他们都没有放弃！
“他们都没有放弃呢，我又有什么理由放弃呢？”一股力量贯满全身，“对，我还可以跑，我要拿第一！”双腿更快地动了起来，超过了一个，两个，前面，终点就在前面了！
到了终点，我坐在地上，气喘吁吁的，痛苦的感觉蜂拥而来，虽感觉不适，但还是为自己赢得第一而开心。本来我可以放弃，为何我坚持下来了呢？静静地，我思考了很久，似乎找到了答案！
本来我可以坚持 篇十九：
刘慧
放弃就意味着家人对我的期望一时之间荡然无存；放弃就意味着之前的努力付诸东流；放弃就意味着之前的成就都是在白费功夫。虽知如此，但在人生无数的选择中，人选择了放弃，本来咬咬牙就挺过去了，但是终究输给了自己的意志力，臣服在其脚下。
坚持，是人类的最可贵的品质。相信这种现象并不少见，在你的一串叮呤框啷的钥匙里，你反复地寻找那把契合门锁的钥匙，而往往是最后一把才打开了门。在这无味又烦琐的过程中，你是否能坚持下来？就像在荆棘丛生猛兽遍野的人生中，你能否跨过这些所谓的坎坷与挫折，坚持地走到最后？梅花不经一翻彻骨寒，怎能芳香扑鼻。坚持是历经时间变迁，经得起时光考验的也是通向成功的必经之地。从某方面说，坚持是意志力的完美表现，而有意志力的人往往百折不挠，即使有过困顿，被困难羁绊，他们也如同口香糖一般百锤不烂。
坚持于我而言就像一个目标竖立在前方激励着我奔跑，但是我总会在奔向终点的路途中停下脚步歇息。在尝到休息的幸福后就懒得再起身继续前进，享受就是生命的诱惑，使我止步不前，沉浸其中。脑子虽然是清醒的知道自己必须要行动起来，确实会给自己找大堆的理由敷衍自己，也许这就是我本来可以坚持的吧？
坚持对于不同的人会有不同的结果：坚持对于懦弱的人来说是艰难的，而对于有毅力的人来说是不成问题的，也是一种磨练，所以，坚持是需要我们去努力的，去实践的。好的成绩来源于勤奋的学习，勤奋来源于坚持的品格，坚持也就是坚决地保持自己的态度，不为任何人或事所动摇，坚定自己的脚步，不被幸福的表象所诱惑，一步一个脚印的去追求。
希望以后的自己永远不要说：“本来我是可以的。”如果真的可以，就不会给自己后悔的机会。只有坚持了，无论是胜是负，至少快乐走过，那么，无悔的青春，纵使答卷并不完美又如何？
本来我可以好好抓住机会 篇二十：
胡雨蝶
这个世界上卖后悔药吗？显然没有。
每个人都是这样，时间定格了你的一切，你在那段时间里做了什么，时间都帮你记录的明明白白。
我记得小学的时候，可能是二，三年级吧，老师让我们上台背诵课文，还说背的好的那个，可以得到奖励。但是不知道为什么，没有多少人积极，大多数人都紧张兮兮的，可命的低着头，老师也不逼我们，让我们自愿上台背诵。我明明也跃跃欲试，但是后来，不知道出于什么样的心理，我也没有积极，因为大多数人都那样，低着头，那时的我便不敢贸然举手。
后来，依旧是班长得了最好的，老师奖励了他一块巧克力，其他人看的都挺眼红的，我当时也是。
但我知道是自己胆小，自己的不敢尝试，不敢尝试，永远也不可能迈开那一步。不要在意别人怎么样，做你自己，你认为别人可取的，大可以谦虚讨教。
我记得小学的时候还有那种比赛，我之前小学并不是在这这所学校的上的，我们那里有其他的比赛比赛，我们推的依旧是我们的班长，那时候其实我也蛮想比赛的，但是我想想，万一说漏嘴了呢，万一这些词背不掉呢，万一出丑呢？我总是在想这个想那个，等我想好的时候已经定了人选。所以我明明也有机会站在大舞台上，但是被我自己犹豫的没有机会了。
我总是在担心这个担心那个，说实际的，其实我就是怕，还有自私。
然而，这些因素总让我面前的机会一再流失。
登山者也一样，一路登顶，才可以有机会见到山顶的风光，而有的在半山腰，甚至还没到半山腰就已陨落。人们总可以扫找出很多种借口，但是这些借口往往对我们是好是坏呢？
我就是因为自己的一再犹豫，错失了我之前的很多机会，有时候不是人不成功，而是你没遇到机会，有些人，一旦遇到好的时机，便一飞冲天。是不是看着很羡慕？
可你知道人家的一飞冲天之前，付出了多少吗？
本来我可以更好的 篇二十一：
从前思
本来我可以更好的，却因为自己的懒惰和贪玩让所有人都对自己失望。
现在的自己整天活在不安和愧疚中，没有办法好好集中精力做所有事。发现这些都是自己作的，说到事做不到，但心里面却过意不去，然而行动还是一如既往的懒惰。
每天早晨起来，心里都会想起前几天说过的：早晨起来是要读一会儿书的，快起来读啊！要坚持！可是心里产生的懒惰总是比自己正义的一面要多，最后也就不复存在了。但每次在做事情的时候，脑子中总会想到自己的这些懒惰行为，有时会觉得不安会觉得自己太假。本来可以更好的，却因为自己的懒惰，让每天的早晨都白白浪费了。
在家也总是贪玩，静不下心来学习。每次奶奶出现在我的看见我在玩都会对我说：“别总是贪玩，要好好学习，你看你爸爸，在外面那么热的天都还在干活，你要对的起你爸爸。”而妈妈打电话的时候也总是对我们说爸爸的身体状况，比如说心脏又不舒服了，腿又因为心脏疼了，又因为淋雨感冒了……听到这些的时候，我真是非常惭愧，又恨自己为什么每次都坚持不了，这么大个动力对我来说都还是于动无衷，真是觉得自己良心被狗吃了，明明可以更好的，明明这些时间应该在学习的，却因为自己的贪玩，让自己一点收获也没有。
要开学考试，我自然感到不安，因为自己并没有复习什么，静下心来把书翻一遍都难，每天心里装的都是不安和惭愧。
这样的生活一点也不好。“努力，坚持”这两个词语为什么说出来这么容易，却这么难做到呢？因为自己的懒惰和贪玩，难得要坏了我一生吗？每天活在焦虑和不安中真的好吗？
本来我可以更好的，却因为自己的懒惰和贪玩让自己里更好越来越远。这并不是自己想要的，应该改变，不要让所有人都对自己失望了，我应该更好的。
我本来可以放弃 篇二十二：
马骏毅
风在窗外如野兽般发出阵阵的怒吼，雨如一粒粒黄豆击打着窗户。
人是一种有感情的生物，当我们的毅力没有那么坚强时，面对失败时，便会感到深深地失落。所以，有时，我也想过放弃。
在考试中，我的成绩一次不如一次好。可是，真的要放弃吗？
屋里太闷了，我走出屋子来到阳台。忽然我的余光瞥到了地上的一个石头，它被举起来，我清楚的看到一株小草，它摆脱了约束，用它那柔嫩的叶子举起了那块石头。
我深深受到震撼，这个小草为了自己的生存，才有移开石头的能力。我不应该也如此吗？学习不就是为自己生存下去。
从今往后，不管遇到什么困难，我一定会坚持到底，永不放弃！
本来我可以努力 篇二十三：
王雨桐
本来我可以努力，却因懒惰而不思进取。
我们与任何人都没有宏观的差别。就眼前的任何一个自然景观，为什么在我们这样的小小农村中见不到那样足够令人望洋兴叹的壮丽景色呢？仅仅是因为他们天生只有一个卑微的种子吗？这绝对不是。
很清晰的记得，在前不久的八年级时光中，我的成绩直线下滑，有不少的原因来自懒惰。
同样都是初中的两年生活，在这期间没有添加什么，也没有减少什么，没有改变生活，却改变了成绩。因为以前我也可以选择懒惰，但因为知道负担而选择了努力；但现在我本有能力继续努力，却因懒惰而不思进取
当周末，我坐在自己的书桌上，拿起笔准备认真完成作业的时候，却有了这样一丝念头：要不要休息一会儿再写，现在精力不好，应该换更容易的作业来写。是的，这时候的我已经开始了懒惰，虽然换了作业，却没有投入进去的完成，紧接着却又呼呼大睡。而当我这样一次又一次的拖延时，成绩本应该提升的时间也同样在推迟。而我本可以克制住这种懒惰，但最后我选择了懒惰。
八年级，是两极分化很严重的一个时期，我应当拿起笔，并握紧，一声不吭的专心致志的在笔上留下我的每一个坚定的字迹，即使会感到有那么一点点的累。可本应努力的我，反之，现在却选择了简简单单，轻松的懒惰。
完全没有一个指甲盖大小的蒲公英，可以穿过五湖四海，壮丽山河，播下他们那样一个个洁白纯真渺小的种子，走到哪都可以成为人们眼中的一副画卷中美丽的色彩。可有那么一天，他们懒了，他们不想再飞跃了，当你在那一天再看他们时，都只能够在你小小的周边看到她们的影子。
被大树遗弃的落叶，本可以放弃生命，但他却因不甘于生命的结束，而坚强了下来。
但那时候的我本可以努力，却因懒惰而不思进取。
我本可以更好 篇二十四：
高庭萱
我本可以更好，却因为“停一停”依然止步。我本可以继续，却因为懒惰而依然选择停止。
老是停留在“我本可以”和“如果”的起点上似乎这样并没有使人产生厌倦。为什么？因为，人是懒惰的。
的确，“我本可以”是心灵最佛系的“鸡汤”，但别这样安慰自己，因为分数不会陪你佛系。
“心随境转是凡夫，境随心转是圣贤”
需要改变的不是心理安慰，而是学习环境，学习效率和学习的决心。
抬起头，面向阳光，哪里都是希望。既然知道了我本可以更好，那么就继续学习，努力的不停止。
我本可以更好，却依然止步，我本可以继续，却依然选择停止。
只有用行动才能改变这一切的——“我本可以”。也只用有行动，才能弥补一切的——“我本可以”。
学习像森林，吸引着人们闯入却又无能为力的出来。可怕的，不是学习本身，而是人的本身。用“我本可以”来诱惑着自己，去放松。但没有发现，“我本可以”实际上是来诱惑着自己去放弃学习的。
怀揣着希望去努力，静待着美好的收获。心酸的眼泪是培养心灵的酒浆的最好的秘密。
本来我可以放弃 篇二十五：
韩雪
如果你所做的结果不是如你所愿，你还会继续往前吗？
800米的长跑，几分钟的结果。听到这节体育课要测试800米，那哀嚎一大片啊。旁边一个人拉了拉我的衣袖，轻轻的对我说：“要不，咱俩跑一半不跑了？”我想了一下：“好，你可不能多跑哦。”心里想着：肯定不止我们俩落下来，人多了老师不会说什么的。
到了一半的时候，她跟上来说：“还跑吗？”就我们俩不跑，肯定不行：“跑，继续跑！”最后半圈了：“没人落队，我们冲吧。”“好，继续跑。”跑是跑完了，成绩也就一般啦。我能跑下来是因为咬着牙坚持跑下来的。
如果最开始我就放弃了，就不会有后面的结果了，所以呢，任何事情都不要放弃，也许前途一片光明呢。
本来我可以沉默 篇二十六：
王克冲
那是一个下午，学生放学的时间。我走在回家的路上，夕阳越来越矮。太阳慢慢往云的另一边沉过去，落日的余晖撒在回家的路上。
望着马路对面那小河看着风景的我，突然看到前方有个老奶奶从桥下收着稻草，然后扛到马路上。夕阳落在了她那发白的头发上，老奶奶佝偻着背，扛着稻草，一点一点往前挪。走两三步，停一下放下稻草，喘几口气再继续扛稻草。仿佛在阳光下都能清楚的看见她脸上的汗水，很快的，汗水便浸湿了衣襟。马路上人虽然很少，但来来往往的还是有路人。来来往往的路人在经过的时候，也不禁往老奶奶的方向看几眼。却始终没有停下自己的脚步和车子。
看着附近行人都没有要帮忙的意思，又看看老奶奶迈着吃力的步伐，我开始犹豫不决：要不要上去帮忙呢？但是帮助别人又不是坏事。总不能做出一副事不关己的样子然后冷漠的走开吧。
纠结犹豫了一会，看到老奶奶脸上的汗水，终于，鼓起勇气的走向了她，主动提出了要帮助她。和同行的同学一起抬到了目的地，老奶奶离开前也一直道谢着。
虽然抬完稻草后的手臂很疼，但只是一两天而已。本来我可以沉默着走开，不去帮助那个老奶奶，到老奶奶已经很大的年龄了。如果让她一个人把这么重的稻草抬走，这又对她的伤害肯定更大。