最短的经典笑话大全(精选70句)

最短的经典笑话大全(精选70句)
时间:2024-01-08 17:03

  最短的经典笑话大全(一)

  1、答:因为摸到老虎屁股,它尾巴一甩,会把人的手甩到地上去的,很疼的。

  2、女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。

  3、我们老家农村一老太太去赶集,没见过火龙果,就问这是什么呀?好吃吗?

  4、阿忠在房间打了电话问饭店柜台:你能告诉我台北和纽约的时差吗?

  5、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  6、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。

  7、两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后,便说:好了,现在开始转圈吧。

  8、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

  9、传说有一种食物,吃了能让人精神振奋,满身大汗。没错,这就是麻辣烫。

  10、让我们心理上受苦的,不是事情本身,只是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

  11、等我有钱了,咱买棒棒糖,买两根,一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

  12、我记得你,你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来,不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。

  13、我不想成为上帝或英雄,只想成为一棵树,为岁月而生长,不伤害任何人。

  最短的经典笑话大全(二)

  1、有些事情做不完,留着明天做吧,运气好的话,明天死了就不用做了。

  2、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?

  3、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

  4、家里人都说我没什么方向感,我不服,直到今天,我把西瓜买成了南瓜。

  5、装满石头的瓶子还能灌进去水,但装满水的瓶子不能再放一颗石子,这说明吃自助餐时不能先喝饮料。

  6、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。[本内容由 西西作文 WWw.xiaNdiaoyu.com 整理]

  7、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。

  8、努力的想让自己活得体面,可是真的好难。但学会体面地活,其实就是学会正视人生的难。

  9、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!

  10、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

  11、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

  12、儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。

  13、我活着,每一天感受着所有的细节和琐碎,并且尝试将它们位于欣赏的位置。

  最短的经典笑话大全(三)

  1、早上挤地铁,一哥们走到楼梯前,上了第一个台阶就站那儿不动了。

  2、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

  3、放下我的骄傲和矜持,放下我的坚强和伪装,只做你身边那个什么都不懂,只想和你分享喜怒哀乐的小女孩。

  4、人始终不会知道,谁哪次不经意地跟你说了再见之后,就真得不会再见了。

  5、好朋友用不了太多,两个就行了,一个肯借钱给你,当他问你要债时另一个肯把他打死。

  6、我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

  7、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。

  8、以后跟我提身高的请小心点,据说接吻可以长高,请不要逼我不择手段。

  9、一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。

  10、我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。

  11、公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

  12、一次一个瞎子.一个瘸子和一个驼背,为谁座首席而争吵不停,于是他们决定方便最厉害就谁坐。

  13、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。

  最短的经典笑话大全(四)

  1、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

  2、有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?

  3、一年里我最喜欢的月份就是二月,因为这个月只需要单身28天。

  4、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。

  5、过了一会儿,“啪”的一声,小偷脸上挨了一记重重的耳光。“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”L说。

  6、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。

  7、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?

  8、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

  9、网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。

  10、要过年了,接到一同学的同学聚会通知,我就随便问了一句初中还是高中。

  11、牛肉包里没牛肉不要抱怨,老婆饼里面不也没有老婆嘛,所以钱包里没钱也是正常操作。

  12、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察。

  13、当你觉得自己什么都没有,生无可恋的时候。照照镜子,亲爱的你还有肉啊!

  最短的经典笑话大全(五)

  1、你的善良要留给那些懂得感恩的人,而不是那种将你的善良接受的理所应当,且会欲求不满,得寸进尺的贱人。

  2、你考1分,说明你只有考1分的实力。我考0分,是因为最低只能是0分。

  3、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

  4、我的男朋友很会为我考虑,为了不打扰我,十多年一直没来找我,这很暖心。

  5、A:讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。

  6、课堂上,老师在讲第7章,小明把书随便打开,就低头玩手机,结果被老师发现了。

  7、一天,儿子和爸爸坐在一起吃饭,儿子坐在爸爸的对面,爸爸想借个机会考一下儿子。

  8、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。

  9、我以前玩王者的时候天天被队友骂,慢慢的我提升了战斗能力,现在都不骂我了,因为她们已经骂不过我了。

  10、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!

  11、抠药的时候在想:一次吃2片,一板是15片,那多出的一片怎么办?厂家真不严谨。直到手滑,一片掉到了地上。

  12、小汤姆在家娇养惯了,好不容易捱到了上学年龄,妈妈送他到学校上学。

  13、说过很多嚣张的话,做过很多疯狂的事,唯独在你面前温驯得像只猫。

  14、八岁的小朋友的QQ签名:下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼。

  15、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强的品质和顽强的意志,任老师讲的多么好,我都无动于衷。

  16、从前有位农夫田中中很多西瓜,田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。

  17、一两个人说你不好,可能是他们的问题。但是如果大家都说你不好,那肯定就是他们的问题了。

  18、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

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