我的自述高三作文 篇一：
我有时有一双冷眼，突然之间仿佛把自己和周围世界隔绝。听不到所有的声音，不是听不到，而是把自己作为一个局外人开始观察，和我聊天的人仿佛没有察觉到我一样。然后慢慢的我就退了出去，就这样消失了。
到底是什么让我突然对谈话失去了兴趣？那种感觉就像是你周围一切都没了一样，然后有人给你放了一个世界在你身边。越是熟悉的人，我越容易陷入这种情绪。是因为太熟悉了，什么都知道了吗？下一句话还没开始就已经看到了。和陌生人在一起，我却又变得非常忐忑，猜测，不断地猜测，对方在想什么。如果只有我们两个人，如果是我在意的人，有时会猜的全身发冷。我不知道自己应该站在哪个位置了。我只想快速逃离。如果是不在意的，往往寒暄几句，我就陷入自己的思考中了，在想着别人会不会有什么不适的，越来越觉得自己根本什么都不懂的，这种恐惧让我拒绝了好多。越拒绝，越恐惧，越陌生。我并不太喜欢别人问我一些问题，因为那就像是我珍藏的秘密一样，有时我也觉得它们不值一提。如此般，我也不敢去问别人太多的问题，就像是一种打扰一样。或许对于别人来说从其他人处得到答案更好一点吧，我不知道。我只是倔强的喜欢自己去解决自己的问题。因为我是如此的相信自己的能力。
今年有一个老师一直在帮着我，给我带来许多朋友。可是我却常常的，有时不经意的抽身而退，把自己从里面剥离出去，我已经分不清对错了。我是该还是不该？不走，我感觉自己会被自己弄得疯掉，走了，我感觉背后的人心情就淡淡的冷了。我不知道自己是否该有朋友，可是我从来都不愿意拒绝别人需要的帮助，有时我觉得我对别人的帮助，不过是希望别人对我的容忍罢了。可是我却并不这么认为，因为在我心里，永远都存有一个别人高兴，我也能跟着高兴的心态。写到这里我仿佛明白了同情这个能力一直存在在我的性格里。它影响了我很多。对于帮助别人我向来是不在意自己的存在的，可是对于自己意识的存在，我又向来是很防范别人的了解。或许我曾经给别人说过我自己，然后我就被不断地嘲笑所掩盖过去了，然后我就被恐惧闭住了口。
我似乎被埋在了独立于顺从之间，然后我就不得不去相信一点，真正的朋友，是能理解我的，即使他们不理解我，也是能包容我的所作所为。因为我真的从未在两个人的事情上，让别人难受的。我所希望的只是一份心灵上的谅解。我似乎必须给自己的事套一个为了每个人的名义，仿佛如此我才能去为所欲为一样，在这里我也分不清，我是同情每个人，还只是想解放自己。或许都有吧。我不知道自己的对错，只知道被分裂的痛苦。我心里所想的便是众人所期待的模样，也是我自己的向往。]www.xiandiaoyu.com[
我的自述高三作文 篇二：
我是一个毛茸茸的玩具，我的小主人给我起名叫小胖胖。那天我从生产工厂被人包装起来透过塑料袋看到我被送到了大货车上。一路颠簸流离终于到达了目的地。
我到了凤凰公园，被送到了一个砸金蛋的摊子上可惜我只是三等奖，每天我都被挂在那个架子上，跟我同行的有好几个兄弟姐妹呢，可惜只被人砸走了两个。我看到这个摊子上一天来不了四五个人，我在想：我到底哪天可以被人给砸走呢！
又过了几天，今天是大年初一来公园玩的人真的很多，来这个摊子的人也很多，可惜他们手气都太差了一直砸不到三等奖。我有点绝望，很快到了下午，来了一大家子人那里面有四五个小女孩都要砸金蛋，终于有两个女孩砸到了三等奖。其中就有我的小主人，就这样我终于到了小主人的怀抱里！
她把我抱回了家，我看到她的家里有好多玩具。就有点害怕了，害怕小主人不爱我，不理我，有可能还要把我扔掉呢！带着这样的心情，一直生活了一个多月。这一个多月里，小主人一直把我放在她的床头边，我心里想着有可能小主人会这么把我放在这一辈子吧！可能这就是我的命吧！
到了周末，小主人在沙发上看电视，突然小主人忽然想到了我，把我抱到了她面前就那样盯着我看了有五分钟，我都有点脸红了。
一直到了下午，这一天小主人都一直抱着我这有点让我受惊若宠。可能小主人觉得我还需要再添点什么，小主人就把她的小熊给拆了，把小熊的小手和小脚都缝在了我的身上，还把一个笔袋的眼睛也缝在了我的身上。小主人还把我抱到了镜子面前，让我照了照镜子，我看见镜子里的我真的好可爱。
一开始的这几个月，我一直抱着那种害怕的心情，生怕主人喜新厌旧把我放在一边不要我了。可是现在我不害怕了，小主人已经抱了我有三年了，她不管到哪都一直抱着我。这让我真很高兴！
有时候小主人的朋友们就对小主人说：你的这个玩具有点脏呢！要不要再换个新的。小主人却说：不用我觉得他挺好的。其实小主人每个月都会给我洗澡的，可能是我身上这个毛质不大好，一洗澡这个毛就会粘在一起，这让我也很难过。小主人发现这个问题以后，就不是很正常的给我洗澡，总是轻轻的给我用水清洗毛这样我的毛就好多了。不过还是有点脏脏的感觉，看着小主人天天那样抱着我，一点也没有嫌弃的样子，我真的觉得我找到了一个好主人。
我看到这个世界上，有很多人都会喜新厌旧，我只是想告诉这些人，只要你真心的对待一个小玩具，它们就会很可爱的。
最后我要谢谢我的小主人，让我在这个喜新厌旧的世界里感受到了最真诚的温暖。
我的自述高三作文 篇三：
写这篇我并不是为了后退，而是为了更加坚定。因为我是人，所以我是一个普通的人。我不过是琢磨过自己的人，我为什么会琢磨自己？因为我有一段时间很痛苦，别人觉得我可以，可是我却总是做不下去，我不想承认自己的失败。但我也不想去为了向别人证明自己而变得很是功利性。我读过一点书，我知道自己喜欢读书，我喜欢的是自己读书时的那种状态。在别人眼里读书也是一份好差事吧！我并不是听信别人话的人，我读书一定是自己有兴趣的书，我仔细思考过什么是兴趣，兴趣是一种快乐体验，这种体验让我对自己有一种认可感。而且这种体验它代表的是生命，是一种永无止境的生命。
我们现在的社会给我们所安排的似乎是一种一生的机械化进程。我们的生活似乎随着物质的繁多变得越来越扑朔迷离了，网络的发展这种虚拟的体验更是让人们沉浸到无法自拔。首先我想说的是这种机械化的进程是一种社会对于人的安排，它是以物质基础丰富为基础的。可是我从来没有觉得物质代表了人的生存。笛卡尔说的“我思故我在”，人对于生活有自己的体验思考。我觉得体验是先于思考的，比起思考我更加相信体验感才是每一个人存在的必要条件。人通过对外界的感知而将自己置于这个世界之中，我们对于生活的思考更多的是一种以往生活经验的思考与反馈。有时我也很相信思考对于生存的必要性，可是当我发现思考的世界和人本身对于世界的体验相去甚远的时候，我便觉得思考也在背叛我作为人的生存。我不知道人类进化的下一步会是什么样的方向，但是我相信进化一直存在，它不过是以另外一种方式存在而已。当人类打破进化的平衡的时候，也许就是一切都消失的时候了。人类对于自然妄动的征服带来的不过是自我毁灭而已。当然我们必须相信有一天可以超脱出去。
网络的信息化似乎把一切都进行了数字化，机械的发明似乎已经可以给人类创造出各种各样的体验感。我们很快就无法分清什么是真实了，这是一种无法被阻挡的发展。也许当科技可以随着人类意识转动的时候，也就是人类意识融入进科技化的时候了。这些似乎并，没有什么意义。可是这对于我们现在的社会中过去的社会人的存在在社会中的意义却可以有一个统一的思考，只有这样我们才能明白这么久远的历史中到底什么是绝对的？
我已经没有办法挡住自己想要知道的心了，我有时也觉得自己陷入一种思考的魔怔里。我不知道自己是否痛苦，我明白自己没有办法去停止，即使我强令自己不断去逃避。可是我也有不耐烦的时候，因为这就是一件没有尽头的路，你只能在这条路上体会所有的枯燥与乏味。我现在会为自己偶尔的懈怠懊悔不已，我不停的责备自己，告诉自己时间不多了，赶紧去做自己该做的。我有时陷入过深就忘了我周围的人和环境了，仿佛就和这个世界背离了一样。这种痛苦让我想去后退，可是思考却又会阻住我的步伐。很是矛盾的痛苦，或许就是我一直的命运了吧。我无所谓自己是什么样的`人了，消失就消失吧，让我按照自己想做的做下去就好了，别逼我，别让我感到烦好吗？
我的自述高三作文 篇四：
那个小孩在看着什么？那个小孩蹲在地上在看着什么？我根本磨灭不了这个景象。我到底在看着什么？我的前面是什么？我一直在找这个答案。现在我才知道，我要找的不是我在看什么，而是我在看的时候是一种什么样的心里状态。这种心里状态在以后不断的出现在我的生活里。它就是我生活的真实。
我想去说清楚自己当时是是一种什么样的状态，面前的很多东西仿佛要打开了，那里面会出来什么？我不停的问自己，在这许多年以后，我又时常会不断的去提问，我学过的，我看到的我都在提问？直到有一天开始问自己的时候，我才明白这个问题里藏了多少黑暗，那时我没有看到他那太过高大的身影。我盲目的去问，然后不断地碰撞自己，我不停的被逼入一个黑暗里，我向前走就被撞了回来，我只能不断地去提问，用所有的问题去提问。或许现在我明白了，我需要的不是一个问题，不是一个具体的问题，而是我对那一份感觉的得到。可是现在的我在背叛，那是一份真实的背叛。我给自己提过很多问题，可我每一个问题的解决办法，都是来自那份真实。可是我现在学的东西却在某种程度上要消灭它，它变得很痛苦，我就像是一个牢笼一样，我把它锁在了自己的心里，我又在奴役它，我竟然妄想在我需要它的时候，再去利用它。我是一个多么可悲的生物，我竟然要迫害那和我一起生活了二十几年的到底是什么的？或许他才是人吧。从根本上来说我也不过是一个生物罢了。我不过是一直在和它共生罢了。我暂且称他为我的兄弟吧。
今年当我回家的时候，我给我的父母说我想辍学，我妈问我为什么？我说图画不下去了，我不知道为什么，别人都可以做的事，在我这里似乎成了最大的险阻。当我坐在图纸面前的时候我心里的一大堆问题都出现了，我不断的在思考，可是当我无法去看懂这些图纸的时候，我就像是一个不断断线的磁带，咯吱咯吱的响，我根本受不了这种痛苦。我就像发疯一样的，我想毁掉我眼前的一切。我找不到任何意义在里面说着存在。然后我就像放弃一样的去玩游戏，游戏里我也在不断地说着说着，我也得到了一种满足，可是越来越多的重复却也慢慢变得空无。然后又慢慢的落在了自己的问题当中，谁给了我思考？让我活在了不断地寻找当中？
我的提问到底在指向什么？我所需要的是什么？是问题，还是提问本身这件事，还是对于问题思考的本身这件事？当我找到了许多问题之后，我才明白，我需要的不是多少问题，而是对于解答问题的可是说是思考的本身。可是我真的需要思考吗？我的记忆里并没有多少问题。只是对于回答问题的感觉，仿佛藏了许多东西。
我受着什么样的指引，不断地回到这个原点。或许我从一开始就错了，我曾以为自己没有走出去，可是现在的我才明白自己在不断地走出去，却又不断地被拉扯回去，这里面的拉扯不断地构成我生活里的得到与失去，这种错落感让我变得非常的迷乱。我一直坚信我曾经失去的并不是我想要的，我现在得到的并不是我的方向，我必须不断地去抽开，拨开，不断地去细化自己的生活态度，我才有可能去知道我需要的到底是一份什么样的感觉。
可是现在的我还活在另外一种诱惑，是一种生物本能的诱惑，那里面藏了多少不堪，或许不是不堪，可是当周围的压迫越来越多的时候，他就像是一个被染黑的存在，我彻底的想要放弃时候便在他那里得到快乐。可是每当我平静下来的时候，我就不断地后悔，如今已经后悔到麻木了。我从未有妄想能丢掉他，可是我知道每当我在思考中寻找不到快乐的时候，他就像是撒旦的诱惑来刺激我。如今我想暂时关闭掉这一份诱惑，去活在孤独里，让我很安静的活着，我必须进入那份思考的世界，我必须让这个世界在我这里演化出来，我想开始拒绝掉那个世界。
我的自述高三作文 篇五：
如果我们自己沉浸在一种事情里不能出去，那就是我们自己对于自己产生了一些偏见。这种保留性的态度，会让人感到痛苦，因为他会被某一刻的幻灭感打击。对于人生的一种不信任感。我应该清楚自己的底线，那就是问清楚自己在哪里，这个位置是我们在不断离开的生活中的一种最基本的生活的方法。以前我以为我能教给别人什么，现在我不这么认为了，这个时代的学习是上个时代的努力，而我们需要去为下一个时代创造它所需要的知识。如果我把自己一味的沉浸在当下的这个世界的现状里，我只会故步自封然后一点点的被缠绕，也就是我必须抹杀掉自己对于一种可能性生活的理解，这个生活在这个社会并没有被表达出来。我认为自己还能前进，所以现在的我还无法停下来。我所谓的生活不一定是别人能理解的，我设想了所有的悲剧，也没有给我放弃的原因。
我就是注定一生荒芜孤苦，我也无所谓了。为什么要给我一个对于这个世界无法忍受的态度。又为什么给我一个对于所有一切都要细探其究的想法。我知道这两个加起来只会让我离生活越来越远。我眼前再多的景色不过是孤芳自赏罢了，“静等一朵清凉的花，悄然盛开在夜空的上”。我也没必要被太多的事情所烦扰了，每天它们都会打断我现在的思绪，在读过书后安静的思考与写作，生命也就够了。
我也不想在去为找朋友所累了，我不知道我为什么对于性别的对待差别如此之大。我对女孩从来没有什么期望，她们愿意努力，我能帮多少也会帮多少，她们应该去做自己想做的。可是当我看到一个男孩在各种计较与颓废中，我总觉得有点无理取闹的感觉。或许是中国传统文化的原因吧！毕竟我是活在这个社会的人，“士当以天下为己任”，是我根本就戒不掉的想法。我无所谓我身边有几个人，我只知道我要在我的路上走下去，能看到这里的人，如果你们看过《一个人的朝圣》这本书我想你们一定可以理解我的心情的。我做够了自己对于过去的忏悔，我必须坚持住自己现在的创造，这样我才知道自己的意义。我知道我有时会把这些想法加在别人身上，但是我只想说，想做我的朋友的你只能这样做下去。你别无选择。
我认得痛苦，我被他缠绕。这个世界有两种痛苦，有一种是身体的痛苦，可是我知道我在身体的痛苦面前剩下的只有冷静了。无法改变的事，我不会流泪。还有一种痛苦就是无法被理解的痛苦了，因为你说话你就是疯子，白痴。你的一切症状都会被别人嘲笑，你就是一个低能儿。很多普通的人都觉得我们的生活似乎没有什么可以改变的，可是却不知道如果没有那么多人思考的文化，我们的生活方式无异于野蛮人，很多普通人把这些都归功于科学技术的发展，完全无视了思想意义的存在。我不想说他们愚蠢，但是我知道这个社会里还是有很多人一直在为这些事情而努力的，我要求不多，我希望自己也能这么走一走。